南面半封闭式走廊上总有人在晒太阳,聊着青春期各种八卦或者对着楼下女生吹口哨。
教学楼后面有一个小亭子,亭柱上缠着很多紫罗兰,应季时开得很烂漫,听说常有情侣在那里幽会。我也常去,却总是一人。那时谈恋爱犹如犯罪,但悲哀莫过于我渴望犯罪,却没有同伙。
我边起床,边收拾着回忆。
窗外蝉声响起一阵轰鸣,把整片天空都震抖起来。
“不知道她最近怎么样了?”
回忆本身是种毒药,令人沉溺其中,饮鸩止渴。
洗漱完,我站在壁镜前,里面那个人,睡眼惺忪,胡子邋遢,既不成熟也不青春。
我从插座上拔下剃须刀,来回刮着胡子。
初中那会儿,我每天都要对着镜子梳理头发,挤掉一两颗青春痘。
那时,我大概是想把所有美好都写在脸上,哪怕装也要装出来。
但是刻意终不自然,所以总显僵硬。
我刮完胡子,抽了几张纸,坐在马桶上思考起人生。
我捏着厕纸,托着下巴,气沉丹田,等着灵光一闪。
等待中,我开始回想初中往事。此刻马桶成了时光机,带我凿穿现在和往昔。
回忆像拉屎,胀了一会,从起初毫无便意到此刻畅快淋漓。
初中刚毕业时,迟钝如我这般,还没有什么察觉,也不曾落寞和空虚。
生活依旧是淡得像一涡水。对我而言,变化的,不过是一个地方,不过是一群人罢了,我还是那样独自一个人听着歌,一个人望着雨,一个人熬着夜。
我挥霍青春,一度以为昨日和明天并没有什么不同。直到青春也弃我而去,在二十好几时同我分道扬镳,越走越远。我才开始明白,原来时光会吃人,它寄生在每一个人身上,把一个大活人慢慢吃空,剩下一堆回忆像骨头般消化不了。
虽然我曾好几次压抑自己内心情感。可当我回头时,就想起了以前那么多人,那么多事,那些地方。
我曾想,“人怎么证明自己的存在”,结果却只能在回溯中迷失。
“人怎么证明自己的存在”没人能说清。就像我为什么歇斯底里开始了回忆,我也说不清。或许我只有在回忆中才能感受到自己存在过。
我把岁月留给我的海螺轻轻放在耳侧,任凭涛声将我淹没。我把逃出心底的秘密再一次关进角落,却没有察觉更多回忆已经飞出盒子。
“哗哗哗”冲水声从卫生间里传出。
我下楼吃过早饭,又回到自己房间,望着窗外。
我家在郊区,两层楼,东边有一片林子,离市区不远。
树林尽头是两列铁轨,有时开过黑色的,有时开过绿色的。
窗外,树林中飞出两只白鸟,向着我飞来,又离着我飞去,像记忆扑腾着灰尘,从囚笼中挣扎着飞出心底。
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